Ik heb een zogenaamde ‘excuus-lijst’. Een lijstje van personen waar ik, als de kans zich voordoet, schuldvrij mee mag viezelevozelen.

Tot heden is dit nog niet voorgekomen, omdat de enige vereiste is dat het lijstje uit celebrities bestaat. Dus geen vrienden of exen of potentieeltjes uit de kroeg, die zijn letterlijk en figuurlijk te makkelijk. Het zijn de ‘onbereikbare der aarde’, droommannen of vrouwen, crushes!

Keep de bakvis in jezelf alive

Weet je nog, vroegâh, posters uit de Hitkrant aan je muur en dagdromen dat je George Michael van Wham! bij je lokale Dekamarkt tegenkomt en hij hals over kop verliefd op je wordt plus alle overige hitsige elementen die verder nog uit een tienerdroom komen rollen? De kans dat je een wereldster bij de super tegen het lijf loopt is redelijk klein, al zweer ik dat ik John Legend bij de BP op de Gooiseweg heb zien staan tanken. De mogelijkheid dat George ooit met een vrouw zou trouwen was al helemaal nihil, maar dat wisten we toen nog niet. Ik ben nu 37 en ik kan nog steeds over mooie mannen dagdromen. Ben ik daar te oud voor? Nooit!

De lijst der lijsten

Robbie Williams heeft jaren bovenaan het lijstje gestaan, tot hij vadsig werd en als iemands dronken vader op het podium stond te dansen. Daniel Craig nam het stokje over, die ogen, die lippen! Wrrraf! De laatste 007-films werden een soort softporno introductie voor mijn dromen die nacht. Keanu Reeves staat al jaren in de top drie. Zwoele kijkers, mooie kop, die man wordt ook niet ouder. Hij moet alleen wel z’n mond houden, want dat verpest het anders. En het meest recente snoepje is Tom Hiddleston. Mijn lief maar denken dat ik zo’n fan van de Nightmanager was omdat het zo’n spannend verhaal is. Sorry schatje, wederom softporn op de BBC!

Puntje bij paaltje

De kans dat ik Keanu of Tom op straat tegenkom is zeer klein. Maar wat als het wel gebeurt? Nou, dan mag ik dus volgens mijn lijstje buutvrij bovenop die persoon duiken! Hoe dat in werkelijkheid zal gaan is een ander verhaal. De keren dat ik met een bekend persoon oog in oog stond, werden voornamelijk gekenmerkt door een interne discussie van ‘OMG OMG OMG, zal ik iets zeggen? Durf niet, aaarrgghhhh, do it!!’ om mezelf vervolgens te vervloeken dat ik die kans heb laten vliegen. Of je herkent iemand niet: Messi in de lift in Madrid anyone? Ik kan er over mee praten.

You are Kevin Bacon

Mijn meest memorabele ontmoeting was met Kevin Bacon. Wederom in een lift, deze keer van het Valencia Hotel in San José. Ik had me net laten tatoeëren en stond in de lift met plastic folie om mijn verse sleeve. Naast mij stond een man die omkeek, naar mijn arm wees en de bloederige pulp van inkt en vet prees: ‘Cool tattoo’. Ik keek hem aan, staarde even heel dom en sputterde ‘You are Kevin Bacon…’ waarop hij heel droog antwoordde ‘Yes… I know’. En toen gingen de liftdeuren open, begroette hij z’n vrouw in de lobby en vond ik mezelf een enorme debiel. Ik moet dus wel mijn mond houden, want dat verpest het anders. Ik denk dat mijn liefste zich dus geen zorgen hoeft te maken als Keanu voor mijn neus staat.

Op feestjes en partijen

De excuus-lijst is een leuk onderwerp aan tafel, op feestjes of tijdens de vrimibo, maar let wel: hou deelnemende sexes gescheiden want er bestaat een mogelijkheid dat stabiele stelletjes enigzins onstabiel worden als blijkt dat zij wel en hij geen secret afwerklijst heeft (of andersom). Of dat de inhoud van de lijst reden tot discussies is. (Zij? Echt? Pfffft!) Deel je lady-boners lekker met vriendinnen die snappen dat Leo Derksen een vies schmützig mannetje is, maar toch wel iets heeft. Geef gewoon toe dat Magic Mike écht een hele slechte film is maar dat je de halve cast wel lust en schaam je totaal niet voor je lust naar Dingelbum Cumbersnatch! Gooi het de volgende wijvenavond lekker in de groep: wie staat er bovenaan jouw lijst?

Zeg er maar wat van